RE: Etwas zum Lachen - 10

Ein BVB-Fan kommt in eine Kneipe, wirft seinen Schal auf den Thresen und bestellt ein Bier. Zu spät bemerkt er das er in einer Werder-Kneipe ist. Langsam will er sich wieder verziehen wird vom Wirt aber am Arm gehalten.

Wirt:" Moment bevor du gehst musst du unser Würfelspiel spielen"

Fan:" wie geht das?"

Wirt: "wenn du eine 1,2,3,4 oder 5 würfelst bekommst du eine aufs Maul."

Fan: " und was passiert bei der 6?"

Wirt: " dann darfst nochmal Würfeln!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?' Sie: 'Das dachte ich auch!'

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: “…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.” Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: “Was hat er gesagt?” Der antwortet: “Alle, die keuchen, kannste vernaschen!”

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Lehrerin: "Fritzi, stelle Dir mal vor, auf einem Ast sitzen fünf Vögel. Du schießt einen davon ab. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzi: "keiner"
Lehrerin: "warum?"
Fritzi: "weil die anderen alle wegfliegen"
Lehrerin: "eigentlich meinte ich vier. Aber ich mag die Art, wie Du denkst"

Nun will aber Klein Fritzi auch einmal.

Fritzi: "stellen Sie sich mal vor, in einem Eiscafe sitzen drei Frauen. Eine beißt in ihr Eis, eine lutscht an ihrem Eis und eine saugt an ihrem Eis.
Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin (errötend): "die, die an dem Eis saugt?"
Fritzi grinst: "nein, die mit dem Ehering am Finger ist verheiratet. Aber ich mag die Art wie Sie denken!"

Die Polizei zieht einen Polen aus dem Wasser, tot. Der Pole ist mit Ketten und Steinen behangen.
Sagt der Polizeichef: "Immer diese Polen, klauen mehr als sie tragen können!"

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

Ein Geschaeftsmann reisst in einer japanischen Disco eine huebsche Japanerin auf. Spaeter in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei', schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am naechsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschaeftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschaeftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!' Darauf der Japaner: 'Was heisst hier falsches Loch??

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen zurück und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist jetzt euer drittes Problem, ihr kommt mit Messer zu einer Schiesserei"

In einem englischen Pub.
Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch.
Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen?
Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt.
Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt?
Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut.
Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe?
Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt.
Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten.
Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst mal eine Ziege ….."

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. 'Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.' Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: 'Klarer Fall, Sack abgerissen....'

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier ...
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse:
"Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine:
"Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa welches Fleisch das denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal, ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles in hohem Bogen über den Tisch und schreit erregt zu ihrem Bruder:
"Bääääh! Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen
Fahrad. Auf einemal kommt die Oberschwester und
ruft: - "Hoert mit dem Gestoene auf oder ich
schraube die Saettel wieder drauf!"

Der
Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es
"puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: "Ja mein lieber Ritter: Jetzt
hast du drei Wünsche frei." Ritter: "Ich hätt nur einen und den drei mal
hintereinander."

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine
Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er
völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte
unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Tünnes und Schäl sitzen in der Sonne auf der Kö und streiten sich fürchterlich.
Kommt der Ober und fragt, ob er helfen kann.
Sagt Tünnes: Schaun Sie mal da drüben die Superfrau mit den übereinander geschlagen Beinen - das sind doch blaue Haare, Schäl der Depp behauptet, es wären schwarze.
Sagt der Ober: Weder noch, meine Herren, das ist ein Schwarm Mücken.

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!"