RE: Etwas zum Lachen - 9

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine Frau beschließt eines Tages ihren Mann, wenn er von der Arbeit kommt richtig heiß zu machen.
Sie zieht sich einen sexy BH und Strapse an und macht im Flur vor der Hauseingangstür einen Spagat.
5 Minuten später kommt ihr Mann nach Hause, schließt die Tür auf und sieht seine Frau im Spagat auf den Fliesenboden sitzen.
Da sagt der Mann: "Schatz, komm hoch, das ist viel zu kalt auf dem Boden.
Sagt Sie: "Das hab ich auch schon gemerkt, aber ich komm nicht mehr hoch, es geht irgendwie nicht."
Beide überlegen was sie machen können und beschließen einen Handwerker zu rufen.
Gesagt getan.
Der Handwerker kommt rein, sieht die Frau, schaut sich das Problem an und meint:
"Da kann ich nur eins machen, ich muss die Fliesen rausstemmen."
Da schreit der Mann: "Sind sie verrückt, die Fliesen waren 50€/m². Das geht nicht. Wenn es die Küche wäre, okay, das war nicht ganz so teuer. Aber der Flur. Neeeiiin."
Der Handwerker überlegt und überlegt.
Plötzlich beginnt er die Frau anzufassen und sie zu streicheln.
Da schreit der Mann wieder: "Was soll das jetzt?"
Da sagt der Handwerker: "Ich mache sie feucht, dann können wir sie in die Küche schieben!"

Die Frau vom Huber ist beim tauchen vor Ibiza ertrunken.
2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben einen Wert von 900.000 Euro Huber telegrafiert zurück Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen.

Herr Doktor, ich sein türkisch Frau in großes Not, unten jucken, alles rot.
Der Arzt empfiehlt waschen und verschreibt eine Heilsalbe.

Doch am nächsten Tag, die gleiche nicht versicherte Patientin :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, unten jucken,immer mehr rot.
Der Arzt empfiehlt,komplett waschen und Salbe 2mal täglich.

Am nächsten Tag die gleiche Patientin :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, unten jucken, immer noch rot.
Dem Arzt reicht es; er gibt ihr eine Flasche Domestos zur Reinigung.

Doch am nächsten Tag , die gleiche Patientin schon wieder :
Herr Doktor, ich türkisch Frau in großes Not, Ali lecken , Ali tot.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch`n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt wieder ne Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin."
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: Gern,...einspaltig oder zweispaltig?" Der Schalker fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL!!!"

Oma kauft sich einen Bikini.
Sie probiert ihn an
kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt:
"Das Oberteil brauch ich nicht,ich krieg alles in die Hose"

Was versteht man(n) unter dem Hurrican-Effekt ?

Der Hurrican-Effekt tritt meist in länger dauernden Beziehungen von Mann/Frau auf.
Besonders oft in Beziehungen Farang-Mann/Thai-Frau.
Der Hurrican-Effekt beginnt meist mit einem ersten Blasen und kurze Zeit später ist dann das ganze Haus mitsammt der Frau weg!

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

An einem Emanzen-Kongress:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selbst.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!“
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, Jean pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sach zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch.“
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung

Eine Nonne und drei
Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier
Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt,
dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

In
einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren
zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern
könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist
aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

Ein Mann und
eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"