RE: Etwas zum Lachen - 6

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: 'He, junger Mann was machst Du hier?' Der Junge antwortet: 'Ich bin ein Feuerwehrmann und dies ist mein Feuerwehrauto.' 'Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto', sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. 'Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller.' Der kleine Junge antwortet: 'Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr...'

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen,aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung....


Ein Pärchen beim Liebe machen:
Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....[/b][/size][/font]

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. 'Wie haben Sie denn das geschafft?' fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: 'Ganz einfach!' Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl!'

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wis-sen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling, wie der nächste Winter wird. Er antwortet: 'Sehr lang und kalt! Sammelt Holz.' Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling, wie der Winter wird. Er antwortet: 'Sehr lang und kalt! Sammelt Holz.' Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. 'Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen.' Gesagt, getan. 'Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?' Er antwortet: 'Sehr lang und kalt.' Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse. Er antwortet: 'Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang wie verrückt Holz...'

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?' Professor: 'Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!' Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.' Professor: 'Wir machen das Geschäft.' Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor...'

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr einen Draht.
20 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen den Bauch hält. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." Meint der Tankwart:"Was ist denn daran so lustig?"
Sagt der Mann:"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde", fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: 'Haben sie eine Frau?' Der Mann bejaht. Und Haben sie Sex? Der Mann: 'Ja, Montag, Dienstag..., ach eigentlich jeden Tag!' Arzt: 'Und haben sie eine Geliebte?' Mann: 'Ja!' Arzt: 'Und wie oft schlafen sie mit ihr?' Mann: 'Montag, Dienstag,.. ach, jeden Tag!' Arzt: 'Und gehen sie ins Bordell?' Mann: 'Ja, Montag, Dienstag,...ach eigentlich jeden Tag!' Da meint der Arzt: 'Da haben wir es, sie haben zuviel Sex!' Da erwidert der Mann: 'Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!'

In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!"
Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen..."
Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!"

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus! Also ißt er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi. Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft. Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt: Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Berliner in einer AGoGo Bar.
Auf einmal holt der Berliner einen 100 € Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Bayer denkt, was der Berliner kann, kann ich auch, holt ebenfalls einen 100 € Schein raus, leckt in ab und klebt in auf die rechte Backe.
Und was macht der Schwabe?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab...

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist:

Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft
( Ja, so macht das Sinn)

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In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten

(Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)
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Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, sie müssen diese mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, bedecken während der ganzen Zeit der Untersuchung

( Ein Ziegelstein?)

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Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.

( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)

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Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür auch noch bezahlen um zum ersten Mal Sex in ihrem
Leben zu haben.
Der Grund dafür: In Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.

(Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; Gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)

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In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.

Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.

(Ah Gerechtigkeit)

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Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England. Aber nur in tropischen Fischgeschäften.

( Aber natürlich!)

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In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.

(Macht einen schaudern bei dem Gedanken)

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In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben

(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)

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In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
Es wird nur dort gestattet, wo aus Automaten auch alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden.

(Ein großartiges Land oder?)

(Naja nicht so toll wie Guam!)

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Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.

(Wer macht freiwillig so einem Test?)

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Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.

(Vom trinken aus kleinen Flaschen wohl...??)

(Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)

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Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

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Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.

(Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)

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Ein Seestern hat kein Gehirn.

(Solche Leute kenne ich auch)

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Und das Beste am Schluss?

Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.

(Und ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh)

Danke allen fürs lesen!

Wenn du mich demnächst erreichen willst in bin in Guam

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"
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Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Come stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"
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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Ein Araber steigt in ein Taxi ein....
... kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten: "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige....."

Der Taxifahrer schaltete daraufhin das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?"

Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C"
Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."
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Eine Nonne steht am Straßenrand und will per Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließtund die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist.
Der Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind schon kluge Kerle, was?"

Daraufhine die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

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Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:
"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent gegeben?"

Sie:" Na alle."

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: „Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?“
„Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden!“
„Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh ,Herr Wachtmeister‘ sagen möchte?“
„Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht.“
„O.k., schönen Tag noch, Herr Wachtmeister!“