RE: Etwas zum Lachen - 3

George W. Bush stirbt und kommt in die Hölle,
Sagt der Teufel:
"Weil Du so ein wiederliches Stück bist,
und so viel schlechtes getan hast,
darfst du dir eine Höllenqual aussuschen.
... ...
Im ersten Zimmer sieht er Hitler der an einer Wand angekettet ist,
und den ganzen Tag ausgepeitscht wird.

"Ne ne, das will ich aber nicht" sagt George W. Bush.

Im zweiten Zimmer sieht er wie Helmut Kohl den ganzen Tag über glühende Kohlen laufen muss.
Hinweg auf den Füßen,
Rückweg auf den Händen.

"Ne ne, das will ich aber nicht" sagt George W. Bush.

Im dritten Zimmer sieht er wie Dieter Bohlen auf einem Bett liegt, und Chlaudia Schiffer vor Ihm kniet und Ihm den ganzen Tag einen bläst.

"Das nehme ich" sagt George W. Bush.

"Gut" sagt der Teufel. "Chlaudia, du darfst zurück in Himmel, deine Ablösung ist da."

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Kölner "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Proze......nd. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken in Türkei oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann wünsch ich mir ein kaltes Bier"

Ich wünsche einen guten Rutsch nach 2012

http://videos.t-online.de/-dinner-for-on..._52775700/index

Das hab' ich auch gesehen, aber finde es nicht mehr. Sarkozy die Flizpiepe.

Das hab' ich auch gesehen, aber finde es nicht mehr. Sarkozy die Flizpiepe.

Die Polizei zieht einen Polen aus dem Wasser, tot. Der Pole ist mit Ketten und Steinen behangen.
Sagt der Polizeichef: "Immer diese Polen, klauen mehr als sie tragen können!"

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Herr Wulf und Frau Merkel gehen gemeinsam zum Mittagessen und bestellen Schnitzel.
Die Schnitzel werden auf einem Teller gereicht wobei das eine bedeutend größer als das andere ist.
Nach einigem Zieren greift Herr Wulf beherzt das große Schnitzel.
Darauf Angela: Aber Christian, an Deiner Stelle hätte ich mir aber das kleine genommen.
Darauf Christian: Aber Angela, Du hast es doch.

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:

Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?
-a, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas!
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) :

Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?

Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an
meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht
zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und
verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und
hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden
hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte
abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.

Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg
vorbei ist?"

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...

... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hast du schöne Wohnung!"

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin ...

... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Was bekommt man, wenn man einen Polen mit einer Holländerin kreuzt?


Ich überlege was das wohl wird,


Ich überlege noch.


Ich hab's

Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Türkenwitz

Ging isch zu IKEA,
habe isch gesucht Lampe für meine Dusch.
Ging ich zu Infofrau und habe gesagt "Duschlampe".
Jetzt hab isch Hausverbot. Warum?

"Schlaf Kindchen schlaf" auf türkisch = "Knack, Kanack, knack"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
„Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so
ohne weiteres nicht geben darf?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel,
holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
„ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."