RE: Etwas zum Lachen - 2

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt!!!

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett…

Du kommst wieder in Fahrt. Weiter so!

Da fehlt ein alter Ortsname = "Blödesheim", heist heute "Hochborn".

Dann scheint die Karte nicht ganz aktuell zu sein.

Fritzchen fragt Papa. "Papa wo komme ich her"?
Papa: "vom Storch!"
"Du fickst auch alles"!

Ein Mann kommt spät von der Arbeit.
fragt seine Frau: "Wo warst Du so lange"?
"Ich war noch was kaufen"!
"Das ist aber konderbar"!
"Warum sagst du konderbar"?
"Du sagst ja auch kaufen"!

Der Spaziergang
Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“ Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: „Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“
„Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?“
„Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto.“

Tja Kinder plaudern alles aus.

Frecher Fußgänger
Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: „Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?“
„Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden!“
„Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh ,Herr Wachtmeister‘ sagen möchte?“
„Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht.“
„O.k., schönen Tag noch, Herr Wachtmeister!“

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir an die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

Kein Witz, ist wirklich passiert.

Oma geht mit der Enkelin weg, sie sehen die Frohnleichnahmsprozession.
Als der Pfarrer unter dem Baldachin vorbei kommt, fragt die Enkelin:
"Oma darf ich jetzt narro rufen"?

SO KLÄRT MAN DIE KINDER VON HEUTE AUF!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem Internetcafé getroffen und auf der Toilette
hat die Mama dann ein paar Downloads von Papas Memory- Stick machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine
Firewall installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang
gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster
-Wurm nicht so recht aus.

Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung

"Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

Ich würde vermuten, er hat sie im Internetcafé auf dem Klo genagelt. Andere machen's in der Besenkammer, dort ist es aber "Samenraub".

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

Mit meiner früheren Schwiegermutter habe ich mir das immer gewünscht, aber es fand sich kein Täter.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."