RE: Etwas zum Lachen - 4

Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse.' - 'Ach, das war doch kaum der Rede wert.' - 'Genau das find ich auch, aber Mami hat gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken.'

Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes der Russe - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: 'Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft.' Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: 'Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft.' Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: 'Wie hast Du denn das gemacht?' Antwortet der Österreicher: 'Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!'

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma.
Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?"
Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!"
"Wieviel Arbeitslose haben wir?"
"Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt: Was kostet dann ein Wodka"
Antwort: "2 Euro.

Habt ihr schon einen Griechen gekauft?

Ein Junge kommt mit seinem Onkel an der Schule vorbei. 'Schau, Onkel, hier gehe ich zur Schule', sagt der Junge. - 'Ja, mein Junge, auch ich bin hier zur Schule gegangen. Aber das ist schon 25 Jahre her', entgegnet der Onkel. 'Ach deshalb ...', murmelt der Junge. - 'Wieso deshalb? Was meinst du damit?', fragt der Onkel. 'Ach, weißt du, Onkel, mein Lehrer meinte heute: 'So einen Idioten habe ich seit 25 Jahren nicht mehr erlebt!''

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte,
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den
Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben.
Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ 
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: 
„Na gut, du musst dich halt schminken!"

Jetzt ist wieder Erkältungzeit, da kann nur eine scharfe Hühnersuppe helfen...

Serviervorschlag angenommen.

Da könnte man schon naschen....

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir an die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

In die Gefahr, dass sie Zuckerkrank wird ist bei mir noch keine gekommen.

Meine Schwiegermutter wollte keiner ermorden, aber ich hätte bestimmt geholfen.
Die könnte ich heute abmurksen.

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Gestern in der Bank.

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendens Scheißkonto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen…."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drechschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten…?"

Gestern in der Bank.

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendens Scheißkonto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen…."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drechschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten…?"

Gestern in der Bank.

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendens Scheißkonto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen…."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drechschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten…?"